Omlouvám se, vymazal jsem jeden vtip, jeho modifikaci a reakce na něj. Byl krásný, ale bohužel nás čtou i návštěvníci "pod zákonem" a úprava do slušnější podoby, by mu ubrala na kráse. Díky za pochopení
Já jsem nechápal výrok jednoho příbuzného, co měl totálně zavirovaný počítač: "Viry chytí jen firemní počítače. To že antivir hlásí vir je jen planý poplach." Vyčistit to nešlo, jelikož tam měl i známý restartovací vir a měl tam takovýho bordelu, že se počítač restartoval dřív, než vůbec Winy naběhly. Nejednodušším řešením byla čistá instalace.
Google ví skoro vše. Ale někdy je problém co tam napsat, aby to našlo to, co hledám.
Pokud se to nepovede, vypadne tuna nepoužitelných odkazů a nebo taky nic.
Pisu pomalu, protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu,protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli menit adresu. V novem dome je vsechno velmi pekne. I pracku mame, i kdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty, zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni. Poslala jsem kabat, ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky, tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dnes rano porodila, ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta. Tvuj bratr si vcera zabouchl klice v aute, dost jsme se bali, protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu. Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.
Tvoje milujici matka.
P.S.: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena.
Vždy jsem bojoval s vyhledáváním. Asi špatně volím slova...
Tak mě prosím nebijte!
karlos píše:Omlouvám se, vymazal jsem jeden vtip, jeho modifikaci a reakce na něj. Byl krásný, ale bohužel nás čtou i návštěvníci "pod zákonem" a úprava do slušnější podoby, by mu ubrala na kráse. Díky za pochopení
Ti "pod zákonem" znají daleko víc sprostých slov atd. než ty
//Nedělám si iluze, tak praštěný nejsem nicméně by se ponechání mohlo velmi snadno obrátit proti fóru. Ani o stupiditě řady moralistů si totiž nedělám iluze... //Karlos
Nejlepší hra je Excel!
• Pravidla fóra PC-help • Jak označit téma za vyřešené »»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»» UPOZORNĚNÍ - můj Skype, Soukromé zprávy či email neslouží jako tech. podpora.
Dotazy prosím pište do fóra. Od toho tu je.
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné. Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.” Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. „To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.” „A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?” „Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?” „No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.” Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?” „Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.”
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné. Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou - házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučem. A co když hodím šestku? Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš znova!!
"Ťuk - ťuk." "Kdo tam?" "Tvoje smrt." "Běž do prdele!" "Dobře - píšu si ... rakovina konečníku...."
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka." Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?" Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....
Jede blondýna autem a zastaví ji policajt. "Slečno, vystupte si a dejte mi svoje doklady." Blondýna na to, že doklady nemá. "Tak co s vámi?" na to policajt. Vezme vysílačku a volá kolegovi, který stojí na křižovatce o tři bloky dál. Kolega chvíli mlčí a pak se zeptá: "A jela ta blondýna v červený felicii?" - "Jo, jela, jak to víš?" - "Na nic se neptej a sundej si kalhoty." Policajtovi je to divný, ale řekne si, že to zkusí. Stáhne kalhoty až pod kolena a jak to blondýna uvidí, zaúpí: "Zase dechová zkouška?!"
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: “Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" “No, jsem a co má být," odpoví řidič. “Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. “Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. “To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?", ptá se dívka. “Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku..."
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".
Ochranáři uspí ledního medvěda a v kleci ho převážejí do jiné lokality. Medvěd se v kleci probudí hlady, klec rozbije a vtrhne do kabiny. Teď Tě sežeru! 1. pilot na to: klidně můžeš, já se smrti nebojím, ale potom spadneme a zabijeme se. Tak sežeru Tebe! 2. pilot na to: klidně můžeš, já se taky smrti nebojím, ale beze mě zabloudíme, dojde nám palivo, spadneme a zabijeme se. Nasraný medvěd běží zpátky do letadla a tam najde letušku. Tak sežeru Tebe. Klidně můžeš, praví letuška, ale ti dva pak budou š....t TEBE !!
V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď vládne Svoboda, gynekolog.
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Policie minulý týden dopadla podvodníka, nabízejícího důvěřivým občanům elixír věčného mládí. Po bližším pátrání se podařilo zjistit, že jde o recidivistu, který byl pro stejný podvod již souzen v letech 1717, 1842, 1951…
Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, co zrovna kopou na zemi do Poláka. Pánové, říká jim, nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež. Ha ha, odpoví mu jeden z nich. Jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!
